Por que no charlamo'un ratito, ah??

A ver los que no se animaron, los que no pudieron en los anteriores, si a este tercer encuentro pueden concurrir.

Se aclara que se armó temprano para que los que no pueden quedarse puedan ir, pero la idea es cena y tragos (?)

Me mandan un mail y les cuento, ah??

La nena...

• mi hija me preguntó quien era "Eve" Perón.
• a mi hija la corrió un perro Gran Danette por la calle.
• mi hija no quiere ir a Villa La Angostura porque "debe haber muchas langostas, maaa" .
• mi hija encontró una botella de Arnet tirada en la basura (el que se toma con Cocaa!!)
• mi hija gugleó "región kushana" para buscar información sobre comidas típicas de la región de Cuyo y obviamente no aparecía nada (menos mal que no la mandó acá..) pero según ella, después del tortazo que le dí, se justificó diciendo que la maestra lo había escrito así.
• mi hija le preguntó por teléfono a la hija de unos amigos que se fueron a vivir a España a los cuales saludábamos por la Navidad: "allá también es Navidad???"
• mi hija no tiene 5 años..

Continuará

Siguiendo con la saga de premios (?) recibidos, paso a compartir con los lectores los de esta semana.

En primer lugar y aclarando de entrada que desconozco el significado del premio anarco-onda (cachonda!) que me ha entregado gentilmente Jesi, y sin relacionar muy bien si me estan tildando de anarquista, de narco, de cero onda o víbora.. más luego de agradecerlo como corresponde, se lo entrego a mis amigos Adrián Pegaso , el Mostro y r.- el correambulancias, por ser el 80% de lo que creo interpretar por el premio y por creerlo justo y necesario (?)

El siguiente premio Blogger del día, que me ha otorgado la Prófuga, lo agradezco profundamente y se lo traslado al amigo Fernando, pues cada dia que ingreso a su casa, salgo indefectiblemente con una sonrisa, y eso es invalorable (que emotiva me he puesto), a la Candorosa, porque justamente es una catarata de candor en todos sus posts y a las Pepinas que con sus historias pasadas y presentes me tocan el corazón, me hacen pensar y me divierten.

El tercero, me fue otorgado por Nosotras y se lo traslado a la Colo, por su historia de vida y ejemplo diario y permanente de que la lucha sirve y el amor todo lo puede y me toca el corazón, y a Cyn, porque me divierte, por su candidez y porque en general me voy con una sonrisa de su blog.

y el ultimo, otorgado por Briks, se lo encajo gentilmente a las amigas y amigos rosarinos que nos leemos a diario, porque si, por que se me antoja, porque todos nosotros somos estrellos (?): jesi, pachu, vero, rosarioso, la loca como tu madre, kapiche, savarese , el kronikon, stanley bing, luciano y constanza. y si me olvido de alguno, sepan disculpar mi desliz, solo agarrenlonnnn y llevenlonnnn
Para colgar su propia estrellita se meten en http://www.imagechef.com/. me buscan en el search "star", se me buscan una linda estrella en el muestrario, le ponen vuestro nombre y se me la cuelgan en el blog. Estamos?? Pónganse a laburar!!

Eso es todo por hoy, ya nos encontraremos en otra entrega de premios si es que aún existen y si no, los inventarán.. Buen comienzo de semana per tutti..

Apdeit: este premio fresquito, recién sacado del horno, lo recibí de Hurricane, pero no lo paso por que soy mala. Me lo quedo para mí.
Gracias a todos

La cigueña cumple años (parte II). Llegó el color rosa!

A los cuatro meses de vida de mi bebé.. me enteré que estaba embarazada de nuevo.

Nada de tratamiento, nada de pastillas, nada.. de nada.. solo un descuido de fechas, descajete hormonal, lactancia y unas pastillas que te dan después del parto y en teoría te ayudan a la anticoncepción mientras das de mamar que no funcionaron.

Llore.. lloré de desesperación cuando me hice la prueba de embarazo en casa de unos amigos cuando le comenté que tenia un atraso de dos días. El marido de mi amiga salió cagando a comprar la prueba y me obligaron literalmente a hacerme la prueba en su casa.

Por ende: les juré que serían los padrinos cuando con sorpresa vi las dos rayitas de la prueba que me hacían pito catalán.. "querías hijos? acá tenés otro!"

De mas está decir: mi vieja me dijo "estas looooooooooooooooooocaaaa?!?!?!?!??!?!?!?!". Otro bebé????????????????????

Miraba a mi hijito con cuatro meses, miraba el test y lloraba.. y así estuve un tiempo.

Bueno, sin penas ni gloria lleve adelante ese embarazo después de digerir que iba a tener hijos con 1 año de diferencia y no iba a ser fácil, con bastante cordura.

Tres meses antes de la fecha, y a pesar de que ansiosamente esperaba otro varón (claro, tenía un hijo varón..), nos enteramos que era una nena y en esos tres meses restantes, me llenaron de regalos color rosa.

Tuve que pedir licencia al final del embarazo y un día como hoy (cuando aún me faltaban 2 semanas para la fecha probable de parto), pero lunes y después de haberme clavado el día anterior 3 platos de locro en conmemoración del día del Trabajador, por la madrugada me levanté varias veces a "mover el intestino" pero no pasaba nada. Claro, mas que intestino, lo que pasaba ahí dentro era una revolución! Una lucha desenfrenada entre mi intestino que estaba aprisionado por restos de locro, gasificaciones y un bebe bastante gordito que quería huir de esa situación incómoda. Quedaba dos opciones: o paría o explotaba.

Después de soportar contracciones bastante seguidas mientras intentaba ir al sanatorio más no sin antes ubicar a mi bebé que por ese entonces tenía 1 año y 1 mes, después de haber hablado con media ciudad y no encontrar a NADIE que lo cuidara para irme a parir (a quien se le ocurre nacer un lunes a la mañana??????? Si, a ella, rebelde desde el día en que se concibió), decidí: "Armemos una mochila y lo llevamos pero yo tengoooo queeee pariiiiiiiiiiiiiiiir!!!!!!".

Milagrosamente apareció mi mamá, le encajamos al primogénito y salimos.

La hago corta? Llegué al Sanatorio, me revisa el idiota del médico de guardia y me dice: "Gorda, tenés 9 cm. de dilatación, andá haciendo los papeles en admisión que yo voy a llamar a tu médico mientras tanto", a lo cual ya teñido mi rostro de color bordó y con las facciones completamente desencajadas le contesté "queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee??????????????????? que papeleeeeeeeeeeeeeeeessssssssssssss??????? quiero pujaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar!!!!!!!!".

Obvio está que ningún hombre sabe lo que se siente con 9 cm. de dilatación.

El tontito, asustado, pidió una silla de ruedas, me llevaron a sala de preparto, en 5 minutos llegó mi médico, el mismo ídolo que en el parto anterior me sacudió y me increpó a pujar debidamente, entró, me dijo "ahhh, nena.. sos vos!", me abrazó y en el oído me dijo: "la única hija de puta que podía llegar al Sanatorio con 9 cm. de dilatación sos vos".

Rompió la bolsa y en 2 pujos se veía la cabecita con pelusa negra. Fui a sala de partos y en dos pujos más nació mi gorda, hermosa.. colorada y buena.. tan buena.

Tiempo total: empecé el trabajo de parto a las 10.30 de la mañana y a las 12.24 nació la gorda con 3,250 kgs y 48 cm. Era hermosa..

La amé, la amé tanto apenas la vi en su cunita, toda vestida de rosa.. la adoré al instante después de tantos meses de plantearme si la iba a querer igual que al gordito.. Y si, se puede.. a quien tenga la duda porque tiene un hijo muy bebé, al cual ve tan indefenso, tan dependiente, le digo que se puede querer igual. Es increíble... de donde saca uno tanto amor??.

La gordita, increíblemente piola fue la que menos me demandó durante su infancia: dormía sola, dormía mucho, comía bien, era buenisima, afectuosa, cariñosa, educada, sociable.

Hoy se cumplen 14 años de aquel día.

Lo único que persiste desde su infancia es que duerme mucho y sola (creo). Ahora pasa por esa adolescencia que la tornó más rebelde, malhumorada, peleadora, intolerante.

Hoy lleva los genes y la apariencia física de mi papá. Es como ver un calco de él.

Ya va a pasar y volveremos a ser compinches de nuevo.

Hija, te deseo que seas feliz, que dejes de cuestionarte tanto la belleza física y que le des mas trascendencia a otros valores, lo cual te va a permitir ser más feliz. Siempre voy a estar a tu lado, aunque a veces amague con mandar todo al diablo.

Te amo con todo mi corazón.

Tu también serás mayor..

Algunas señales que te indican que estás llegando a los años dorados:

- cuando tu hijo se refiere con sus amigos sobre vos como "mi vieja" (ta que te parió nene..)
- cuando tu vieja se parece cada vez más a tu abuelita
- cuando caés en la cuenta de que si te escuchás hablando, te hacés acordar a tu vieja (la cual odiaría en su momento que una la llamara "mi vieja").
- cuando te empezás a controlar el colesterol.
y.. definitivamente:

- cuando te encontraste una cana allá abajo.

El trole y mi planta de maíz...

Corría el año.. bah, no importa. Era yo una joven adolescente que cursaba el primer año de la escuela secundaria.
Una de las materias ese año era "Botánica" (creo que hoy en los colegios no se dicta y si así es, seguramente cambió de nombre).
La profesora que daba la materia (vos, Constanza, sabés a quien me refiero!) era yegua. Si, muy yegua.
Más o menos a mitad del año se le ocurrió pedirnos que lleváramos para la clase de tal día una planta de maíz. Una por alumna. Se entiende?.
Queeeeeeeeeeee????? gritó al unísono el curso completo. Una planta o un choclo?????????. "No, señoritas (en esa época nada de chicas, se nos trataba de SEÑORITAS) todas traen una planta de maíz, con raíz y que tenga fruto (choclo)".
De más está tratar de explicarle las puteadas por lo bajo que se ligó la mina. Donde conseguir la planta de maíz sin vivir en medio del campo??.
Ahí llegué yo cabizbaja y meditabunda a mi casa y lo comenté pensando que me iban a mandar a cagar. Pero no. Mi viejo que era muy rezongón, me dio la sorpresa. Yo te la consigo, me dijo. Andá a saber adonde se metió para encontrarla, pero el día antes cayó en casa con el mamotreto de 2 metros y pico a cuestas.
Al otro día, partí al colegio con mi planta de maíz que me pasaba en un metro o más de altura, a tomarme el trole (si, yo iba en trole al colegio). Tuvimos la precaución en casa de forrarla un poco para que no perdiera las hojas y llegara impecable al colegio y así que me premiaran con una linda nota (?).
Me subo al trole: ya venía medio lleno así que viajé parada.
Un par de paradas después sube una vieja chota, muy chota pero gagá, de esas que usan unos tacos infernales y ni siquiera pueden caminar, que se caen a pedazos, pintada como una puerta y perfumada que daba asco. Una vieja que nada tenia que ver con las abuelitas de cuentos.
Sin mirar siquiera, se paró al lado mío y se agarró de mi planta de maíz, pobrecita (mi plantita.. no la vieja.) cual si fuera el caño transversal que en esas épocas tenia el trole (muy cómodo por cierto para los petisos, que no llegan al pasamanos de arriba).
Con mucho respeto le dije: "ehhh.. señora.. mire.. ehhhh...". La vieja me miró, miró el "caño" y me dio vuelta la cara con un aire de soberbia increible. Ok.
Después pensé en putearla onda: "eh.. vieja boluda! no ves que te estás agarrando de mi planta de maíz??". Pero no. Seguramente la ordinaria iba a ser yo y el pasaje entero se pondría en mi contra (?).
Después pensé en otra peor.
No le dije nada, mientras me reía por dentro. Cuando iba llegando a la plaza, para bajarme, después de un trayecto de maso veinte cuadras y la vieja sin soltarse ni darse cuenta de donde se venía agarrando, le digo: "señora, me permite?" y le cabeceo la planta como indicando: soltate!
La vieja, me miró nuevamente con su mejor cara de orto y me dio vuelta la cara otra vez.
Ah si??? te hacés la viva conmigo, vieja?? pensé.
Esperé a que el trole parara y 10 segundos antes de bajarme, le pegué un tirón a la planta, que la vieja se desequilibró y alcanzó a agarrase de casualidad del caño del asiento para no caerse de culo.
No hace falta que les aclare las cosas que me gritó la vieja cuando yo ya me había bajado. De todo menos bonita.
Yo se lo adverti..

En todas, pero todas las reuniones con mis compañeras del secundario alguna saca a relucir esta anécdota (con imitación de la profesora incluida) y de lo ridículas que nos sentimos ese día en la plaza esperando que toque la campana para entrar: cuarenta idiotas acompañadas de cuarenta plantas de maíz.

Búsquedas insolitas culinarias: Lavate las manos que vamos a comeeeerrrr!!!!!

pan de salvado me exita: masturbate con una varilla de pan negro.
tallarines con salsa de especies al vino blanco que comi una vez en el rest... : no te alcanzó el espacio imbécil.
receta comidas hemorroides: se toman unas hemorroides frescas, previamente las lavamos, las cortamos en cubitos y las doramos junto a una cebollita cortada en pluma, zanahoria y zuchini en juliana, hasta que estén tiernas. Una linda receta para compartir en familia de hemorroides.
hacer fideos de maquina: estirás la máquina (previamente definir que máquina vamos a utilizar) finamente, la enrollás y la cortás con cuchillo del grosor deseado. Así tenemos unos ricos fideos de máquina.
salsa picante fajitas culo duele: si, definitivamente a algunas personas les arde el culo despues de comer salsa picante, pero yo no tengo la solución.
al bife de carne con quien lo acompaño??: puede ser con tu mamá, con tu papá, con tu hermano, con tu marido, etc., etc., etc..
tallarines de marrones caseros: marrones glasé?? pepititos marrones?? NO TE ENTIENDO!!!!!!!
puta sal: si, es puta, es mala.. eleva la presión arterial
contraproducencias del cafe: ???
alfajores de larvas de moscas: jodeme! quien quiere esa receta asquerosa???
EMPANADAS CON LONGANIZA, SALAME O CANTIMPALO: me muero del asco
he comido plastico derretido: lindos te quedaron los intestinos cuando el plástico enfrió y endureció
por que la masa de tallarines sale dura: y yo que se???? echale agua, loco!
tallarines de cartón: ???????
receta de ninos envueltos de dona petrona: pense que dona petrona no habia tenido ninos..
niños 2 años odia los yogures y la leche: odia??? un niño de 2 años no odia!!!! y que buscás? la formula contra el gusto por los alimentos?? andaaaaaa!!
chupetin gato: mi gato Fra comía caramelos Fizz.. ahora no te sabría decir si dandole un chupetin no corremos el riesgo de que se atragante y pase a mejor vida. O estamos hablando de otro tipo de gato??

que parte de la vaca es la fajita: boludo/a!!! se le llama fajita a la forma de corte de la carne en tiritas.. ay diossss, todo les tengo que explicar!!!
como se congela el pan en el freezer: poniendo el pan el freezer

Sigo?? tengo para hacer dulce che..

APDEIT: La fan número 1 de búsquedas insólitas, Jesi, me ha premiado con este galardón.

Se agradece y se pasa con el corazón a toadas las amigAs de este blog. Tomenlonnnnn, llevenlonnnnn...